Blagounettes ^^

Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert Montagné??
>>> Non?? Bah lui non plus ^^

Et savaez-vous comment ses parents le punissaient quand il était petit??
>>> Bah en changeant les meubles de place ^^

Ah nan!
Ca c'est des blagues méchanteuuuuh ^^

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre Cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites " Démarrer "
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?


Secrétaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous étés sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !


Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !


Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur " message not found "(avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?


Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Un prêtre apprends à un chef Africain à parler en Français. Ils sont en train de marcher dans la savane, lorsqu'ils ssent devant un homme et une femme en train de fair el'amour... Désemparé le prêtre se presse de dire au chef :

Euuh, ça c'est un homme qui ... qui fait du vélo !

Le chef prend sa lance et tue l'autre homme, puis affirme au Prêtre :
- Mon vélo !

****

Le seul blanc qui sait vraiment danser, c'est Michael Jackson.

****

<Charly> : Je viens de bacher Elise o/
<Mirfin> : ?
<Charly> : Elle m'a sorti : "Eh t'as vu, ils sont en train d'inventer les spermatozoides synthétiques... Bientot on aura plus besoin de vous les mecs, vous allez disparaitre."
<Mirfin> : Et t'as répondu ?
<Charly> : "Ben écoute ma grande... On a déjà inventé le lave-vaisselle et la machine à laver, et vous etes toujours là..."
<Mirfin> : Owned \o/
<Charly> : Je sais \o/
(=> Voir Bashfr )

****

... [...]

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : !
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (On entend en fond : click click click click ....)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R". Y faut peut- être l'accent sur CONTROL, non?

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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !

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Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?

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C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé " Internet pour les nuls ".
Client : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!